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见多识广的老大说我完蛋了,那我肯定命不久矣,但是在此之前我会垂死挣扎以延长寿命,甚至可能会苟延残喘六十年,运气好的话也许能是八十年,二十岁死的,一百岁埋的。

呸,老大说,你小子顶多活到六十岁,退休都熬不到。

去你妈的,我说。

二十岁的时候看未来,觉得六十岁真的好遥远,甚至觉得活到四十岁都是一种不可多得的幸运,届时定然会含笑而终,此生无憾。

何况那一年我才18岁,老大比我强多了,他19岁。

所以他肯定比我早死一年,我是这样想的,也是这样说的。

我真的生病了,我开始没日没夜的思念那个身影,用垂涎更为恰当,我清醒的知道这是无可救药的不切实际,但是我却做不到像老大那样云淡风轻的说无所谓。

我在坐车的时候回忆她安静的在无序推搡人群后排队的样子。我在吃饭的时候想象她吃饭的样子。我在睡觉的时候想象她睡觉的样子,那时候的她也是和衣而眠,穿着那件橘黄夹粉的衬衫,我觉得这样很不雅观,再加上点鲜花就跟葬礼一样了,于是我开始想象她不穿衣服睡觉的样子,然后我的想象总是在窥探她白皙的身体,真龌龊。

我知道了相思的味道,很苦,茶不思饭不想,日渐人消瘦,而老大则是语气颇为关切的对说我要注意身体,说手淫多了对身体是不好的,听哥一句劝,小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭。

其实我没有,虽然我对她的想象充满了亵渎,但是我没有,真的没有,有我也不承认。

我在白天想她,在夜晚想她,在路上想她,在教室里想她。

我在上课的时候想象她认真的听老师讲课的样子,她认真听课的样子深深的吸引了我,于是我发出花痴般的微笑,以至于老师叫我的名字我都没有听到,直到坐在旁边的老三拿胳膊使劲把我从白日梦中捅醒,慌乱中站起来的我对老师的问题一无所知,引起同学们的哄堂大笑。

我羞臊的满脸通红,低着头环视四周,又开始想象她大笑的样子。

我一直在想她,以至于觉得她在我的回忆里发着光,整个人如出落凡间的女神,越来越神圣贵不可攀,那时候我开始渐渐清醒,我知道,我不可能在遇到她了,我们也更不可能。

这只是一个愚蠢少年的愚蠢的青春躁动,时间会将它淡化,抚平,然后送入回忆的废墟里,慢慢被岁月的尘埃掩埋,直到谁也不会再想起。

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